00:44 

lock Доступ к записи ограничен

Mr.Elistan
Зачем спешить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:51 

Как узнать что ваш кот собирается вас убить?

18:10 

Хи, хи, хи!)))

Заклинания и молитвы работают у тех, кто живет лицензионную версию жизни...(с)
Енту хрень нашел в инете... Я счас валюсь под столом от смеха!!!)))))))Енту хрень я нашел вчера в инете)
Но вот возможность выложить ее появилась только сейчас, ибо дайры не работали...
Лицам до 18 лет не смотреть!!!!

Советы на тему секса
запись создана: 30.09.2007 в 01:53

@музыка: HELLOGOODBYE - HERE (IN YOUR ARMS)

@настроение: Хи, хи, хи!!!))))))))))))))))

@темы: Приколы

05:21 

_Алукард_
Сalm your mind.
Не помню, что сохранил, что нет... Стишки Х_____Х
Много скучного.

09:49 

Фирин
Я задыхаюсь, мне все теснее с каждым годом. Я широко раскрыл глаза, но не могу найти свободу.
Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? (це)

@темы: Животные, Люди, Непознанное, Человек

18:24 

Дешевая обувь в Питере

stink-uinki
"Передайте русским: бросайте пить водку и начинайте принимать психоделические вещества! Идите в лес, поищите маленькие красные грибочки." (с) Рей Манзарек
Боже, храни сельпо. Нашел магаз (не секонд!) где распрадажа обуви в районе 50(!)-300р. Поскольку распрадают, чего залежалось много экзотичной обуви, на платформе, с толстым каблуком, с различными хитрыми шнуровками и пр. Для примеру - вот это куплено собственно за 50р. Короче счастье для тех кто не рискует (и ИМХО - правильно) брать обувь б/у.


Как добраться:
От ст.м. Ладожская трамвай 64 до кольца - жд. станция Ржевка (на самом деле - это не долго, где-то минут 30 максимум). Выходите и ищете глазами желтое здание с большой вывеской белым по крассному "аренда". С одной стороны здания реклам какой-то восточной едальни, с другой - стеклянные ветрины. Вот собственно с той стороны, где витрина вход над которым гордая вывеска "Ржевский универмаг".

@темы: Обувь, Магазины

22:25 

Окономияки

Принцесса Амбера, жена Корвина
А еще сегодня у нас получилось приготовить окономияки. Это так вкусно!!!! Просто слов нет. Слопали все буквально мгновенно. Это просто потрясающая вещь! А самое главное совсем не дорого.
Вот список ингридиентов, и их стоимость:

Морская капуста 1 банка - 10 рублей
Кальмары 1 банка - 10 рублей
Крабовое мясо 1 пачка - 26 рублей
Яйца 2 штуки - 2 рубля
Зеленый лук - 5 рублей
Мука - 5 рублей
Кинза - 5 рублей
Итого: 63 рубля
А теперь сам рецепт:
Вылеваем из морской капусты рассол в отдельную миску, (он будет заменять бульен даси) смешиваем с мукой.
Морскую капусту и кальмары пропускаем через мясорубку и добавляем в тесто. Туда же добавляем рубленое крабовое мясо, вбиваем яйца, и размешиваем. Не забываем про кинзу и зеленый лук. Кинзу добавляем по вкусу, если кто любит, просто с ней все намного вкуснее получется, правда это только мое субьективное мнение.
Из получившегося теста на сковородке зарим, что то типа оладьев. Если есть возможность, то желательно гогтовить на открытом огне.
Мы ели с соевым соусом.
Вот они наши окономияки

19:35 

Туториалы на английском.

stolen heaven [DELETED user]
Собирала эти ссылки с целью сделать их перевод и выложить на сообщество, но в связи с нехваткой времени переводы пока что отменяются.
Поэтому выкладываю просто ссылки, кому-то они могут пригодиться. Вещи там все базовые, никаких особо сложных разъяснений нет.
Если всё-таки кому-то позарез нужен будет тот или иной перевод, то пишите в умыло с указанием того, что именно вам нужно – набросаю примерное содержание, а дальше по факту.

Итак...


По мере нахождения чего-то нового буду добавлять в пост ссылки.
Дополнения всячески приветствуются.)

@темы: Ссылки разные, Туториал

22:27 

lock Доступ к записи ограничен

~К@тёнок~
Esto, quod esse videris...Memento quia pulvis est...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:42 

Кого выбрать: кошку или собаку?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…
* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.


Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.


Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

21:07 

Мда...НУ ОЧЕНЬ НЕ ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЕ люди живут в нашей стране. Совсем!!

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Идеальный фельдшер
Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»

1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.
2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!
3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.
4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.
5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.
6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.
7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!
9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.
10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!
11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.
12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.
13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.
14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.
15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.
16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.
17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.
18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!
19. Ни в коем случае не промывать желудок!
20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!
21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.
22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.
23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».
24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!
25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.
26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.
27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.
28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.
29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!
30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)
31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!
32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).
33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.
34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.
35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.
36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.
37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».

00:07 

Немного о ...сексе)))))

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Секс

Инструкция по медицинскому применению препарата
Состав: охи-вздохи, прелюдия, коитус.
Фармакотерапевтическая группа: интересное времяпрепровождение.
Фармакологические свойства:повышение выработки "гормона радости", ускорение метаболизма, повышение температуры тела,перключение внимание с непродуктивных раздумий депрессивного характера.
Показания к применению:Простудные заболевания, ожирение, депрессия.
Противопоказания: индивидуальная непереносимость партнёра.
Беременность и детство:
-Беременным не противопоказано, но неудобно.
-Детям строго запрещено из-за наступления уголовной ответственности или появления тяжких телесных повреждений вследствие действий отцов/старших братьев.
Способ применения и дозы: наружно(прелюдия, охи-вздохи), внутрь(коитус).
При простудных заболеваниях назначается на ночь, доза в зависимости от тяжести заболевания.
При депрессии назначается при появлении мыслеобразов связазанных с бритвами/ядами/крышами/рельсами/духовками и до появления идиотической улыбки
При ожирении назначается до еды, после еды и вместо еды.
Побочные эффекты: беременность
Передозровка:невозможна
Взамодействие с другими веществами:
курить во время секса - опасно
смотреть телевизор - неприлично
вышивать крестиком - нереально
Условия хранения: девушка - эротичное нижнее бельё
мужчина - трусы типа семейники(допустимы другие модели)
Срок годности на упаковке не указан.

Рецепт выписан доктором Интеграл Уингейси Файрбрук ван Хеллсинг-Ежовой(она же фон Хренникофф, она же Кацман)

@настроение: всё ещё бредовое.

06:49 

Мегалол

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.32 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулсядомой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17– Выходя из сортира, отвалилсязначок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё отстойный скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать, получил сдачу.
9.44– Сижу на уроке, болятвены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12– Увидела училка, выгнала в коридор. Дура! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с ней главное написать как можно грустнее.10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался,заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50– (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалилсязначок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00– Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу
лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00– Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10– К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам
15.25– Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10– Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40– Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55– Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32– Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литрапива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.40– Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невестався в белом, потому, что она целка.(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
19.30 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
20.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
20.55– Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.00– Получил по попе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.30 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
22.03 – Пообгрызал лак. Уснул.

22:44 

Мужчина сказал.. Мужчина стукнул по столу.. Мужчина ловит вещи под балконом..
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

18:24 

Завалите экзамен со вкусом! (баян но ТАК весело!)

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:"Андрюха, я достал секретный документ!"

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4.сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5.не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6.приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

8. принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

9. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

10.принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

11. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

12. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

13. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

14. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

15. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

16. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

17. получив задание, съешьте его.

18. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

19. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

20. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

21. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв(БАБА, АВАВ, ГАД)

22. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

23. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

24. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

25. придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

26. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

27. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

28. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

29. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

30. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

31. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из"Звездных войн".

32. спровоцируйте драку посреди экзамена.

33.если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

34. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

35. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

36. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

37. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

38. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

39. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

40. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

41. попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

42. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

43. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

44. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

45. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

46. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

47. напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

21:18 

lock Доступ к записи ограничен

Свет негаснущей свечи горит, горит в ночи!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:11 

Yohji Kudo

Демон-искуситель + замена совести))) Если что оброщайтесь! ^^




17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Melkor
AVE мне!!! Поражению нет никаких оправданий, а победа в них не нуждается
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Простор небесной выси

главная